黑色景框裡的空白

窗外的天色逐漸由深藍轉淡。

我一夜沒有闔眼，身上還殘留著昨夜狂歡的味道。昨日是公司的尾牙，同仁們因為平常的過度壓抑，一遇到這種特別的聚會都顯得更為瘋狂。我其實一直刻意地保持著清醒，不敢讓自己多喝，因為我深怕失去理智的我會做出失去理性的行為。

手臂裡的人顫動了下，或許是因為寒冷，我拉了拉棉被裹住她，她的呼吸又逐漸沉重。

她是我們公司裡的新同事，剛進來不到三個月。

起先我們只是非常客套的方式彼此招呼著，但經過了一次專案合作以後，我意外的發現當我起身去洗手間、經過她的坐位時，都會特別的在意。就連她無意間經過我的坐位時，也會不小心的打亂我呼吸的節奏。偶爾與各同事一起吃飯時，心底都會泛起小小的期待，希望她能不經意地在我旁邊坐下。而當她坐在我旁邊的位置時，心裡都會盪起陣陣波瀾。

我以為這只是暫時性的新鮮感。

以過往的經驗，這樣無知的新鮮感不足為道，而隨著年紀的增長也更懂得壓抑與冷卻，不會如輕狂少年般的衝動與激動。逢場作戲的經驗也不在話下，一場又一場建築在速食之上的感情。

但這些都只是我以為。

這樣在意彼此的狀態，一直伴隨著我倆，直至第二次專案合作。因為相處的時間無條件增加，對她的想念也越發沉重。

我試著刻意保持距離。相信她也感受到了，無聲地配合了我的刻意，這樣反而使我更為心痛。

這樣的心痛讓我確信了這樣的情感來自於心底，而非膚淺的表面或肉體。

尾牙不敢喝醉，就是害怕自己的情感流瀉一地難以收拾。我看著癲狂的大家，輕輕地酌著酒，但餘光總是在她身上。

她一別以往矜持風度的外貌，拿著酒杯流轉在同事之間，看起來相當盡興。

我正自個而發悶著她刻意忽略我的時候，她就走過來敲敲我的肩膀、拿著酒杯對我微笑，彷彿有讀心術般。我瞇著她滿是笑意的臉龐，一瞬間清楚的感到自己對她的喜歡，甚至想用力地吻她。我表面沉穩地與她敬上一杯酒，但心裡卻慌亂失措。我起身表示必須暫離，然後走到室外燃起一根菸，拿起電話撥出了一串號碼。

電話響了好幾聲，無人接聽。我不斷撥著電話直到香菸燃盡，我洩氣地靠著牆，毫無頭緒，腳底彷彿失去了立足之地，整個人不斷地下墜、下墜、下墜。

我又試圖的再次撥出電話，仍然是冰冷的鈴聲回應我。

我在心中不斷的吶喊。

只要妳接起電話就能夠拉住我！只消妳矇龍的「怎麼了」就能夠救出我！

然後我哭了。或許是酒精助長的情緒，但此時此刻我非常痛恨我們之間隔著的千里的距離、痛恨當初支持妳追逐夢想的自己、痛恨妳毅然決然離開機場的背影、痛恨一封又一封的郵件、痛恨每一封郵件裡的情愛字眼、痛恨海洋、痛恨時差、痛恨妳說希望我給妳一點空間的臉龐。

我想起我們相戀的當初種種、那時的顛狂、那時一起編織的未來、我們曾經飛的這麼高、曾經深刻地穿透彼此、曾經如此投入地掏空自己不留餘地。

我靠著牆邊坐下，不知道過了多久，也許睡著了，臉上的淚也乾成痕了。

陸續的，有同事跌跌撞撞地走出來招計程車，她忙著攙扶著無法自己行走的同事，看起來非常清醒。我趕緊站起、拍拍褲子，本想前去幫忙，但右腿瞬間的麻痺令我難以行走。

等麻痺感消退，所有的同事也都坐上了計程車離去了。唯獨她，緩慢的靠向柱子、用力的深呼吸，然後乾嘔了幾聲，而她手上還拿著我忘在場內的外套。

我走上前，抽起我的外套披在她身上，她訝異地看著我數秒，眼神裡閃爍著一些異樣的訊息，隨即癱軟地倒在我的胸膛，我趕緊維持她的平衡不讓跌倒。

「抱歉，就讓我靠一下，我真的耗盡所有力氣了。」她說。原來剛剛的清醒都硬是裝出來的。

「今天怎麼喝這麼多，我幫你攔計程車吧。」

她停頓了下，道：「我以為你先走了。」

「我只是在外面透透氣。」

她許久沒有回應，我以為她疲倦到無法說話，便攔了一台計程車下來，準備送她入坐，她在我耳邊張口彷彿有話要說，我突然的感到懼怕，她即將脫口而出的話語。

「送我回去。」她輕聲地說。

我害怕的原因就是無法拒絕她現在的任何要求。

我一度以為這樣弔詭的關係都會在發生性行為以後結束，但更讓我驚訝的是，我居然一點都不想跟她上床，我任由她抱著我然後沉沉睡去。

我用一整夜的時間思考不想跟她上床的原因。

就在確認原因之後，做出了一個決定。

窗外的天色也已明亮。

我輕輕地起身，穿起了外套，她正好醒來。

「要走了？」她問。

「是的。」我說。

「會離開多久呢？」

「不一定，但是會需要一點時間。」

「那麼，一切小心……」她的眼神暗淡了下，雖然稍縱即逝，但還是被我捕捉到了。

我看著她，深刻的感到自己想要上前吻她擁抱她，但我明白一旦衝動下去，就再也無法離開了。

「……好好照顧自己。」說完這句話，我也就出門了。

我招了一台計程車，先返家梳洗，換了一套乾淨的衣服。

看著她的神情，或許她也意識到了，我離開的目的。我從來都不會懷疑女人的直覺。這些時間以這樣微妙的關係相處下來，儘管我沒有道破，她也很清楚在我心中有一個無法被侵佔的地位，這也是她一直都沒有跨越的原因。

不可否認的，她是個很棒的女孩。但沒有辦法抹滅的是，那在過去一起陪我走過各種動盪的溫暖的手。

我來到桃園機場，買了一張飛往紐約的機票，售票員疑惑地看著沒有行李的我，詢問我是否要買回程的機票，我笑笑地說不用。

上一次到這裡，是為了目送她離去。在送她出關的前一刻，本來應該要吐出的千言萬語，全部堵在喉頭，一個字都說不出口，雙眼直盯著她，連眼皮都捨不得眨，她也是如此的回應著我。我們彼此都沒有說話，絕不是認為說話是浪費時間，而是覺得這種時候已經什麼都不需要再說，就連再見或是保重也都不那麼重要了，離別時我們只是重重的擁抱與親吻。然而緊握的手就在放開的那一剎那，身上彷彿有什麼東西開始流失，就像轉不緊的水龍頭，滴滴答答的，就這樣過了好長一段日子，久了，這樣流失的狀態也成為的生命的一部分，習慣了、然後忘記了。

現在回想起手掌心失去重量的那瞬間，也憶起那頃刻的心痛，然後才想起了，在我生命的深處，還有一個正在流失的部分。

我坐在飛機裡靠窗的位置，看著窗外，飛機緩慢的在跑道上繞圈圈。

「如果你只是想要找人陪伴，逢場作戲都沒有關係，」她停頓了一下，繼續道：「但如果你動了真情怎麼辦？」我們都還年輕的時候，她這樣問我。

我們肩並肩地走再返回租屋處的路上，那時的我們都還是青澀的新鮮人、還有一點青春、仍有些許理想。

她總是喜歡走在我的右手邊，用左手牽著我的右手，她的左臉總是那麼好看，這使得我每次思念起她的時候，都是先浮現她的側臉。

「那就假戲真作啊！」我戲謔的回應。

她先停下腳步，然後瞪大眼睛、微怒地看著我，我能感覺到她左手加重了力道。往往她這樣的反應總能惹我發笑。

「還笑！」她耍掉我的手掌，然後兀自地往前走。

我總是喜歡透過這樣的逗弄，來挖掘她對我到底能有多少愛。

直至出國前，我從來沒有在她的愛裡見過底。但沒有想到出國之後，漸漸忽略了這些原本聖潔的執著，我們都漸漸忘了那一塊還在對方身上的靈魂。

她走在前方，刻意走的很慢，為的是讓我拉住她。我走在後頭，笑看著她在身後不斷揮動的小手。

我上前，從身後抱住她，在她耳邊說了些話，然後她笑了，笑得燦爛。

飛機的輪子離開了跑道，引擎的聲音包覆著我的聽覺，身體感覺到一股正在反抗地心引力的上升力量，然後我耳鳴了。

飛機就是一個這麼惹人痛恨的工具，它可以輕易的在情侶之間劃出幾千里的疤痕，毫不留情。我從窗戶向下望，我看見了一條叫做思念的鴻溝，靜靜的躺在飛機的軌道之下。

飛機已經穩定地在空中飛行，一夜未眠的我，疲倦感如海嘯般襲來，我闔上眼，開始想像落地之後的各種情境。

或許早該上這航班的，當我意識到自己迷惘的時候。時間一久，往往都會少了一股衝動、都會不斷的去計較瑣事，工作、時間、費用。但仔細一想，失去自己的靈魂，是要比什麼都還可怕。

然後我想起，我對她說的那句話。

「如果是這樣，那不管妳在哪裡、不管我在哪裡，我都會想盡辦法到妳身邊，找回妳。」我在她的耳邊說。

後記：

獻給正在迷惘的人類們。