黑色景框裡的空白

我沉默著。

「這是我最後能為你做的。」她說，剛進門的她將一袋購物袋放在地上，那看起來裝滿了東西。

這不算大的房間，滿放著兩人的一切。我的行李、她的所有。

我們住在一起的時間不長，但短短一年下來的累積也不算少數，包括她愛的我的痕跡，與我過去所愛的她的時間，但都過去了。這樣說或許很自私，因為她對我的愛仍然正在進行式。我的行李已經打包的差不多，整齊的擺在房間的角落，在這方正的空間裡看起來格外刺眼。

但當時的我，只想盡快逃離這牢籠，越早離開對雙方都是種解脫。但這只是我自以為是的想像。

 那偌大的不織布購物袋裡頭，是一些生活必需品。

沐浴乳、洗衣精、衛生紙、衣架、無痕掛勾、延長線、牙刷。都是一個人在外面生活的必需品。

本來我的心情也打包得差不多，沒想到卻因為她的這樣的舉動而瓦解。

「一個人」這件事情終於在我的腦袋裡跳出， 像是中毒的電腦關不掉的視窗一樣，突然佔滿了腦袋的桌面，我意識到「一個人」正在發生，而且是我強制的將它促成。

是的，我即將退出她的世界。正當我滿心期待的妄想踏入下一個世界的時候，我完全忽略了她就在我身後，看著我帶走了她部分的靈魂然後棄之路旁。我自私地直到現在才意識到她的悲愴，我十分驚恐地面對著我的自私。

這個從兩個人交往時開始堆砌回憶房子，本來應該是豐富且溫馨的，可是卻因為我的脫軌而黯然失色。我不擅長說謊，但我卻對她說了謊，只因為我自私的想用「其實我們早就有問題存在了」來分擔當壞人的沉重，只是因為我自私的想要消彌罪惡感。

「其實我們的問題早就存在了！」我這麼說，但她卻一點不這麼認為，然後崩潰，她看不懂我們之間到底出了什麼問題。

我們談了很久，她也哭了很久，她用盡了各種方式挽留我，甚至把死亡都搬出來了，但這些卻只是讓我更加鐵石心腸。分手之後，我們仍在同一個屋簷下過活了一個禮拜。因為我必須找到下一個房子之前要有住宿的地方，她沒有趕走我也沒有催我，甚至她會到她的朋友家住宿，把這個冰冷的方盒留給我，其實我應該要感謝她的。

在搬家的前一晚，她哭著、輕抱著我說這是最後一個晚上了。我背對她沒有掙脫與說話，只是任由她在我背後啜泣，搭配著秒針固定的旋律，其實很讓人心痛。

在分手的第二天，她剪了一頭肩上中短髮。在分手的第三天，她與我如朋友般談笑風生。在分手的第四天，她感冒頭痛、半夜仍堅持自己去掛急診。在分手的第五天，她像往常一樣跟我抱怨她的上司。

而在我搬離這個家的前一晚，其實她再度崩潰了。

她哭著說：「你怎麼可以這麼冷靜，從分手到現在一滴眼淚都沒有掉！」

然後我才意識到這個事實，眼淚這東西，我還沒有流過。原來沒有流淚在別人眼裡不是冷靜，而是極其無情。我開始思考為什麼我沒有眼淚，我自詡為理智至上的那種人，但在她眼裡，這卻成為了大惡人的證據，但我當時卻不是很在意。

 她把購物袋放下之後，就又退出了這個幾平方空間，留給我跟我的行李包裹。

這時候，我的眼睛說話了。

它似乎是看不下去我的差勁，也許更是它看見滿地破碎的靈魂。我的淚水潸潸的滴落，是無聲的，這是我分手以來第一次哭泣，牆上的一張張相片彷彿都在朝笑著我，我靜靜的承受這個空間突如其來的壓迫。

淚水不斷的滴落，就好像我看懂了她的心痛一樣。我意識到自己的懦弱，也意識到她仍愛著我的懦弱。我哭的像是理智斷線一樣，無法停止抽泣，就像乾固已久的水龍頭突然被打開一樣，所有的情感傾洩而出。原來我只是把煎熬鎖進了某個置物櫃裡，然後叫理智幫我把鑰匙丟到九霄雲外。

對不起，然後還是對不起。我無聲的喊著，在心裡面。

其實就連跟她道歉我都失去了資格。

我哭著拿起了她所給予的不織布購物袋，除了哭泣我也無力回天。而袋子裡頭裝的不只是一個人生活的必需用品，

還有她那流浪的愛情。